Arhiva rubrike : Gossip Girl

Gledam prošle nedelje jednu žensku emisiju, jedinu u zemlji u kojoj ima više voditelja nego gostiju, kad eto jednog davno zaboravljenog lica. Žena, zvaćemo je Drinka, došla da priča o seksualnom uznemiravanju koje je pre mnogo godina šatro preživela od svog stranačkog šefa, zvaćemo ga Lisac. Lisac je nakon tih Drinkinih optužbi politički zglajznuo, a nedugo potom i umro, pa sad ne može da reaguje na Drinkine televizijske nastupe i žalopojke. Hmmmm, meni je tu nešto smrdelo još onda, a sada mi smrdi još više… Pitam ja moju uvek obaveštenu prijateljicu iz jedne od vladajućih stranaka, a ona će kao iz topa: „Pa šta ti je jadna, Lisac je bio odrađen. On je u to vreme bio na čelu komisije za korupciju i ekstraprofit i bio se nameračio da naplati tati od Miška Piška. I šta se onda desilo? Drinka i njen stranački kolega Orao primili su debele pare od Tate da nameste Liscu aferu sa seksualnim uznemiravanjem. Orao i Drinka od tada ništa živo ne rade, a letuju i zimuju po najluksuznijim destinacijama, sa svojim bračnim drugovima kupuju kuće, otvaraju splavove i kafiće… Jedan drže u ortakluku sa jednim gej TV novinarom u strogom centru Beograda.“
E sad, nema tih para koje ne mogu da se potroše, te su tako i njihovi džepovi presušili, pa je Drinki potreban novi angažman! Kako je njena sestra direktorka jedne produkcijske kuće, čitav plan smišljen je da se Drinka ponovo lansira u orbitu kako bi uskoro dobila novi voditeljski angažman. Šuška se da će to biti emisija koja je proslavila onu alkoholičarku što se heftala sa Glavonjom i pijana lupala kola i stražarske kućice.
Otud, dakle, Drinka u toj famoznoj emisiji. Nisam neki pristalica teorija zavere, ali ovo oko Drinke opasno vonja, a na jesen, kada krenu nove programske šeme, videćemo da li smo moja prijateljica i ja bile u pravu!
Kad smo već kod te emisije, raspitala sam se malo o pomenutim voditeljkama – jedna se razvela kad je otrkrila da joj muž radi „i na struju i na baterije“, ako me razumete… Druga se dva puta razvodila, i uprkos onome što priča, bila je sklona da visoku ocenu na fakultetu unovči u krevetu sa nekim zgodnim studentom. Treća glumi samosvesnu ribu sa stavom i principima, a bivši momak varao ju je na svakom ćošku i pričao da je ona, ruku na srce, zgodna riba, ali da ima žešću promaju u glavi i da je „mrtvo puvalo“ u krevetu. Četvrta je, javna je tajna, očajna što su ona i njen muž već godinama švorc i bila je spremna na sve samo da se „vrati u orbitu“. O tome šta je to „sve“ čitajte u jednoj od narednih epizoda, skupljam materijale o njoj. A peta, peta… Ima li pete?

Do sledećeg petka, ljubi vas vaša

Gossip Girl

I ove godine u tih 15-20 dana, koliko, nažalost, traje turistička sezona u Crnoj Gori (od 20. jula do 10. avgusta) – stušti se u pravcu Budve beogradski džet-set. E sad, koliko ja pratim stvari, trendovi su se malo promenili: oni sa puno para i željom za foliranjem idu već godinama u Hrvatsku, na jahtama i brodovima dakako. Hrvatska je „mast hev“ za beogradske biznismene i fensere. Drugi deo poznatih ličnosti iz Beograda, i to oni sa nešto više rafirmana i želje za „odmaranjem u ilegali“, protekle dve godine idu u Istru. Crnoj Gori ostali su oni koji dole nastupaju, estradnjaci koji dole imaju nekretnine i oni željni pokazivanja i „slučajnog“ paparaco slikanja.
Kako ja nesrećna spadam u ove treće (nemam para za Hvar, a nisam ni toliko fina da jedem tartufe po Istri!), sedim ja tako i ove nedelje na obali „zemlje stijenja i kamenja“. I sad kad ste vi očekivali da ću ja dosađujući se u Budvi da nastavim da pišem o ovdašnjim bahanalijama, moju pažnju zaokupi priča o jednom salašu nadomak Novog Sada, koji je pominjan u štampi ovih dana.
Dnevne novine pominjale su „jedan salaš“, ne navodeći detalje o kojem je reč i šta se konkretno tamo dešavalo. Ali, moj izvor bio je na licu mesta prošle zime na pomenutom salašu, koji je duže vreme „zatvoren za javnost“, dakle ne možete tamo otići bez najave. Njegov vlasnik, naime, upao je u velike dugove i došlo je do toga da banka zbog kredita oduzme salaš i proda ga na aukciji, ali to im nije uspevalo, pa je sada već formalno bivši vlasnik obio vrata svog nekadašnjeg poseda i započeo jednu sasvim novu aktivnost na njemu. Reč je takođe o aukcijama, ali ni nalik onoj na kojoj je banka pokušala da proda salaš. Radilo se o jednoj, da tako kažem, veoma, veoma specifičnoj vrsti aukcija. U ovom slučaju nije reč o „estradnoj prostituciji“, kao što se pričalo i pisalo, ovde su „izvođači radova“ bile sasvim anonimne devojke, kasnije i mladići. „Korisnici usluga“, međutim, bile su poznate i bogate ličnosti.
Princip je bio veoma sofisticiran: organizator aukcije svim zainteresovanim klijentima koje ima u bazi pošalje MMS fotografiju devojke ili mladića (sa pokrivenim licem) zajedno sa početnom cenom. U tom momentu kreće aukcija, zainteresovani se takmiče u ponudama, napetost raste kao na aukciji nekog unosnog preduzeća u Agenciji za privatizaciju. Pravilo je bilo da ako 15 minuta od poslednje najviše ponude niko ne iznese novu – „roba“ je prodata poslednjem ponuđaču. Zanimljivo je i da su aukcije išle u nekoliko kategorija, koje su podrazumevale šta može da se radi sa „kupljenom robom“.
Da stvar bude jasna, ovde nije bilo reči o „belom roblju“ ili trafikingu, „izvođačice i izvođači radova“ sami su se dobrovoljno javljali „vlasniku“ salaša jer su zarade bile enormne. Pedeset odsto od čistog iznosa ostajalo bi izvođaču radova, a drugu polovinu uzimao je vlasnik na ime „manipulativnih troškova“. Tih pedeset odsto često je umelo da iznosi i do 1.500 ili 2.000 evra, u zavisnosti od „kategorije“ i toga kolika je cena na aukciji postignuta. A na visinu konačne cene najviše je uticalo to ko su „takmaci“ u aukciji – ako se pogodilo da su slobodni i za aukciju raspoloženi „klijenti“ posebno slabi na određene tipove devojaka ili mladića ili pak određene „kategorije“, cene su vrtoglavo rasle u nebo!
Čovek koji mi je ovo ispričao doveden je na pomenuti salaš sa povezom preko očiju, i to je trebalo da mu bude rođendanski poklon. Kaže da su u aukcijama učestvovali mnogi poznati pokrajinski i republički funkcioneri, tajkuni, vlasnici TV stanica, kao i bogate udovice i biznismenke, koje nisu štedele pare za robu koja ih interesuje.
Navodno je sve stalo pre dva meseca, kada je policija posle anonimne dojave upala na salaš i tu zatekla jednog političara u nimalo uobičajenoj seksualnoj aktivnosti, ako razumete šta hoću da vam kažem. Čitava stvar je zataškana i sklonjena od medija, ali je i „gazdi“ salaša skrenuta pažnja da, ako se još time bude bavio, ne ginu mu robija i javna blamaža. U policiji dakako postoje fotografije i snimci pomenutog političara. A predizborna kampanja će za koji mesec, pa nemojte da se iznenadite ako neki dnevni list slučajno dobije „materijal“ nekoliko dana uoči izborne ćutnje…

Do sledećeg petka, ljubi vas vaša GG!

I eto, pola godine nakon mog teksta „Tajna lifta u ’Hajatu’“ ispostavilo se da je sve bilo istina, pa čak i da su stvari mnogo gore. Raspisaše se ovih dana svi dnevni listovi na temu „elitne prostitucije“. Ako vam je promaklo, evo priloga jedne od čitateljki sa portala:
„E, ovako, pre nešto manje od dva meseca, veliki porodični, dugogodišnji prijatelj odlučio je da nas poseti u Beogradu jer se razvodi treći put, i to mu je veoma teško palo, pa ne može ni na biznis da se koncentriše kako treba. Pošto su moja jača polovina i dotični gospodin najbliži dugogodišnji prijatelji, on je imao potrebu da nam se izjada i malo zameni negativne misli putovanjem u BG. Dočekali smo ga na našem aerodromu (stranac je), doputovao je svojim džetom. Želeo je da mu rezervišemo sobu u ’Hajatu’. Odveli smo ga, ostavili na recepciji i dogovorili se da se vidimo uveče, dok se on u međuvremenu bude relaksirao na bazenu. Međutim, posle nekoliko sati moj muž me je pozvao i rekao mi da su planovi malo izmenjeni i da je on otišao nešto prijatelju da pomogne, ali da takvo okruženje nije za nas i moj nivo. Nazvaće me malo kasnije, čim to završi, rekao je. To je bio četvrtak, nešto posle 21 sat. Šta se od tada događalo? Naš prijatelj je prilikom plaćanja sobe dao platinum karticu, koju ima mali broj ljudi u svetu, znači samo je imaju oni koji su veoma, veoma bogati. Tom karticom imate mogućnost da dnevno potrošite oko milion do dva miliona evra. Mi smo zaboravili da ga upozorimo da karticu ne pokazuje. Tog momenta recepcionar je zapamtio i pozvao dežurne devojke koje se bave prostitucijom. Rekao im je da postoji jedan veoma bogat čovek od pedesetak godina i da bi im on bio sjajna mušterija, i dodao da njemu ide procenat jer je on našao tog bogatog čoveka. „Dame“ su se složile. Njih dvojica su sedeli u foajeu i razgovarali, preko puta je uveliko u toku bilo matursko veče. „Dame“ su nailazile. Bile su u skromnoj, damskoj odevnoj kombinaciji, koja bi na jedan sofisticiran način privukla ovakvu mušteriju. Jedna od njih bila je naša mlada pevačica, crnokosa, poznata po učešću u VB serijalu i pokušaju veze sa S. Viklerom, koja je na kraju, ubrzo po napuštanju serijala, i propala! Ona je u nekom nazovibraku, razvodi se od jednod veoma mladog košarkaša. Elem, imala je na sebi bež uske pantalone, sako i LV tašnu. Njena prijateljica izgledala je skoro isto, uz ’barberi’ torbu. Prišle su im i zamolile ih za upaljač, a onda odmah započele konverzaciju na engleskom, naravno, jer su obojica stranci. ’Mi smo se, znate, upravo vratile iz Beča. Išle smo tamo na operu i poželele da se sad malo odmorimo na nekom prijatnom mestu i popijemo kafu, ali je toliko bučno zbog ove maturske žurke, gde neke klinke pokušavaju da glume dame’, rekle su. Jedna je sela do mladog čoveka, a pevačica do milijardera, naravno, čiji je detaljan opis dobila. ’Ja nisam bogat’, rekao je mlađi, ’ovaj preko puta je onaj koga tražite’, dodao je znajući sve šta se događa. ’Molim?!’, začuđeno i, kao, zbunjeno rekla jedna od njih, navodno ne znajući o čemu se radi. ’Ovaj preko puta mene je bogataš koga tražite’, opet je rekao mlađi. ’Ja nisam bogat, zarađujem 500 evra mesečno’, rekao je. Bogataš ga je pogledao prekorno želeći da iskoristi prostitutke, i rekao mu na sasvim trećem jeziku: ’Ćuti, jesi li normalan?! Nemoj da im pokazuješ da kapiramo ko su!’ ’Okej’, rekao je mlađi, ’pošto mene ta igra ne zanima, daj mi tvoj ’roleks’ i novčanik, ja odoh, a ti s njima radi šta hoćeš.’ Naime, mlađi, informisan šta se radi, zna da naše prostitutke uzimaju kartice, novčanike i satove, pa je želeo da zaštiti prijatelja od mogućeg problema, tražio od njega da mu to da i otišao. Zamolio je hostesu da mu naplati račun koji su njih dvojica imali. Ra
un je bio 15 evra i hostesu je častio 200 dinara, a ona mu je rekla: ’Izvinite, ali moram da vam kažem da ste vi jedan od veoma retkih koji shvata sta se ovde događa.’ ’Jeste li stranac?’, upitala ga je. ’Znate, zbog ovakvih žena svi stranci koji dođu ovde misle da smo sve iste, da su sve Srpkinje kurve, sramota me je od svega, a ovaj hotel je najveća javna kuca u BG.’ Mladić je zatim prišao bliže baru, gde je njegov prijatelj ostao sa devojkama, koje su se kikotale i počele veoma da koketiraju. Tada su bogataša pitale za neki kontakt, neki broj telefona kada dođe u BG. Onda su odmah uzele meni i počele da naručuju najskuplje… Dva ’dom perinjona’, najskuplje sireve, kolače, pića…, a pri tom bogataš ne pije, osim rakiju, jednu čašicu kad dođe, što je i sada naručio sa ceđenom pomorandžom. Onda je hostesa prišla mladiću i rekla mu: ’Juuuu, je l’ vi vidite šta one naručuju?! Kako ih samo nije sramota?! Ja sam završila farmaciju i radim ovde za 200 evra, pogledajte kako su ove žene bahate!’ Mladić joj je odgovorio: ’Pa neka ih, nek naručuju. Svako nek uzima šta želi.’ Međutim, iako je planirao da svog prijatelja ostavi sa prostitutkama, nešto mu je kvrcnulo, pozvao je prijatelja i rekao mu da bi trebalo da krenu negde zajedno. Onda je prišao opet hostesi i zatražio račun… Pitao je šta je njegov prijatelj pio. Mladić je platio piće svog prijatelja i častio hostesu još 300 dinara, koja videvši da mladić namerava da kazni prostitutke i ostavi im ceo ceh, samo je uskliknula od zadovoljstva, stegla mu ruku i poskočila… „Svaka vam čast, vi ste divni! Ako, ako, tako im i treba! Nemojte da me shvatite pogrešno, ali ja vas mnogo poštujem, mogu li dobiti vaš telefon?’ ’Ne!’, uzviknuo je mladić, ’Nema potrebe…’ ’Izvinite’, rekla je hostesa, ’ja vas samo veoma, veoma poštujem!’… E, da, tako se završila priča jedne večeri u ’Hajatu’, gde su dve kurve, kako reče moja baka, em ostale neje*ane, em platile veliki ceh! A ja sam rekla da je samo još trebalo da prođe pored izvesnog recepcionara i kaže mu: ’Bio bi red da pomogneš svojim prijateljicama oko plaćanja računa. Ako možeš da deliš dobit, podeli i gubitak!!!’ Ove priče je važno pričati i širiti što više da bi mlade devojke znale šta se zapravo radi, ko su naše kvazizvezde i da ovde nema hleba od toga što si poznat, već se mnogi bave nečim drugim kako bi opstali u tom svetu poznatih, kako bi zadržali isti epitet i kupovali skupe krpe, pa i letovali!!!“
Sad ćete reći, evo Gossipica je ulenjila pa citira čitateljke. Moram priznati da malo i jesam. Sedim evo, na terasi hotela "Avala" u Budvi i kuliram. Juče sam isto tako kulirala kad naiđe moja drugarica iz Podgorice (danas radi na recepciji u jednom elitnom crnogorskom hotelu). Pričam joj o ovoj temi, a ona će: "E, mala moja, pa ti ništa ne znaš, ni ti ni ovi tvoji beogradski novinari! Kad bih ja dala intervju za medije, a možda ću ga i dati kad ne budem više ovo radila, sve bi vam bilo jasno. U hotelu postoje tri apartmana, jedan od njih tokom celog leta drži Gazda, tu se i preselio. E, u ta tri apartmana su u ove četiri godine kako ja radim na recepciji, čaršave gužvale mnoge beogradske pevačice i voditeljke i to uglavnom one udate!“ Priča mi ona kako je neke od njih i lično videla zamaskirane velikim sunčanim naočarima i maramom, a za neke su joj pričale sobarice koje su ih zaticale u apartmanima. Plava, Diva, Stoperka, verenica Kratkonogog, bivša devojka Kratkonogog, pa hrvatska pevačica nekad članica velikog benda danas solistkinja… Priča mi ona kako nema više para u muzici i nastupima, cene tezgi su pale, gazde klubova i diskoteka stegle kese i jedino što može da se unovči je "mačkica". E sad, kako nije ni njima od zlata, ni cene nisu astronomske kako se priča. Istina je, što je riba poznatija, to je cena veća, ali one idu od 500 do maksimalno 2.000 eura. Kao što pola crnogorskih momaka provodi 11 i po meseci u teretani da bi se onih 15 dana koliko im traje sezona (od 20. jula do 5. avgusta) šepurili sa svojim bicepsima i pločicama pred Beograđankama po plažama i bazenima, tako i te ribe tokom cele godine vredno rade na svom publicitetu kako bi im cena bila što viša u letnjoj sezoni kad pristignu ruski bogataši koji su glavni klijenti.
Ovde sam još deset dana pa očekujte nove pikanterije iz "zemlje stijenja i kamenja".
Vaša Gossip Girl!

Sećate se bloga “Daddy Knows Best” od pre par meseci? Svi znamo šta je Daddy sve činio da Titana odvoji od Plave kad je osetio da bi mali mogao da poludi omađijan njenim čarima. Sad je Daddy rešio da se pozabavi malo i Titanovom devojkom. Procenio je da bi sad ona mogla da bude “remetilački factor” u njegovoj fabrici slave i novca. Moglo bi da joj padne na pamet da se udaje, možda čak i da rađa decu!?! Daddy ne želi da Titan bude preokupiran drugim stvarima kao što su ljubav, seks ili deca kad još treba bar 10-15 godina da proizvodi pare. Nije Daddy bez razloga potrošio tolike godine i novac u izgradnju Fabrike da bi mu došla neka faćkalica i sve to potrošila i proćerdala. A još su nam u glavi Titanove loše partije u vreme dok je bio odlepio za Plavom. Daddy neće dopustiti da se to ponovi!
Sa druge strane čujem da je bivša devojka od Daddyja, poznatija kao Raspuštenica proganjala po Londonu čuvenu hrvatsku televizijsku novinarku koja radi intervjue sa svetskim zvezdama. Raspuštenica je, kako se novinarka požalila svojim prijateljima, jurila ovu po nekom londonskom klubu opsedajući je da radi sa njom intervju. Raspuštenica kao i Daddy jako dobro poznaje “posao” i zna da je u životu održava samo publicitet koji dobija kao “poznata kreatorka”. Nikad se ne zna, kako je njena drugarica Atina maznula milionera, možda će i ona kada se emituje emisija u Hrvatskoj maznuti nekog tamošnjeg tajkuna, (možda i onog Atininog sa jahte?!) koji još nije upoznat sa njenom kilometražom u Srbiji i šire!
Nisam dugo pisala o narodnjacima, postali su mi nekako dosadni i predvidivi. Čujem, međutim, ovih dana da Lambada ima silnih problema sa svojim dečkom Plavim. Kako je Plavi proteklih godinu dana pauzirao od nastupa Lambada ga je izdržavala što je njega dodatno isfrustriralo (pored činjenice da je ona žensko!) pa je počeo da je kinji i maltretira – ljubomoriše joj zbog svakog muškarca sa kojim stane da priča, namerno joj radi seljački stajling da se ova ne bi “otela”, određuje joj sa kojim novinarom sme da radi intervjue, a sa kojim ne… Koliko će Lambada da to trpi ostaje nam da vidimo ali moje prognoze su da će ga pedalirati do kraja leta.

Do sledećeg petka,

ljubi vas vaša Gossip Girl

---

 Pišite mi na gossipgirl.svet@gmail.com

Moja drugarica rešila je prošlog vikenda da obraduje muža i decu tako što će ih odvesti na romantični izlet u Vojvodinu. Razmišljali su da li da odu na Palić ili pak do nekog salaša, i na kraju je izbor pao na čuveni restoran domaće kuhinje koji je pre pola godine otvorio naš poznati sportski as. Došli njih četvoro u Novi Sad, raspitali se gde je dotični restoran i uputili se na desnu obalu Dunava. Lepo se parkirali, seli, poručili piće i predjelo, i sve je izgledalo kao da će to biti jedno mirno ravničarsko popodne. Sportski as sedeo je u jednom ćošku i pričao nešto sa ortakom sa kojim zajedno drži pomenutu kafanu.
Onda su se otvorila vrata i sve se desilo brzo kao u filmu. U restoran je upao nabildovani mladić od svojih 25 godina, sa vratom kao u bika, priča mi drugarica. Urliknu je: „Gde jeeeee?!“ Delfinov ortak pokušao je da se spase begom kroz kuhinju, ali ga je mrgalj stigao i ubio boga u njemu pred zabezeknutim gostima i osobljem. Kada je završio sa lemanjem, pokupio se i otišao. Delefin je pokušao da pomogne namrtvo prebijenom ortaku, gosti su požurili da završe ručak i šmugnu, a žena koja je sedela pored moje drugarice prokomentarisala je da ovo nije prvi put da se to dešava. Pomenuti momak, zvaćemo ga Mrgalj, naime, rođeni je brat surpuge jednog našeg poznatog košarkaša koji igra u NBA. Mrgalj je pre tri godine na jednom restoranu na Tvrđavi ubio konobara koji ga je „čudno“pogledao. Dobio, kako to već biva u našem pravosuđu, nekoliko godina zatvora, ali svaki vikend provodi na slobodi i nastavlja „da se veseli po gradu“. Nije mu tata džaba visoki funkcioner policije… Priča se po Novom Sadu da je Mrgalj pre toga još dva puta prebio Delfinovog ortaka pred sve gostima kafane, tražeći mu da mu proda svoj udeo u restoranu.
Čujem isto da je Pčelica iz prošlog bloga, ona što je rodila vanbračno dete milijarderu, trenutno u Milanu sa sve majkom. Riba je, inače, isto iz Novog Sada, a u toj familiji ima još veselja – rođeni brat lekar zaljubio se u kolegu lekara, otišao sa njim u inostranstvo, redovno letovali u Istri i sad se, kažu, vratio kući. Ljubav kako došla, tako i prošla. Inače, Pčelicina beba se zove Filip, čisto da ne bude neke zabune ko je srećni tatica.
A jedan drugi novosadski Delfin, što nedavno ode u jednu južnu zemlju čuvenu po bankrotu i štrajkovima, kako čitam, vodi sa sobom i svoju lepu plavu ženicu. Njegov lepi plavi dečko ostaje u Beogradu. Zasad.
I tako, dok je u „mirnoj ravnici“ krš i lom, kod nas u prestonici – blud i razvrat. Čujem da je tako naša velika televizijska zvezda, zvaćemo je Guzi, svojevremeno akterka hopa-cupa filma, našla novog „dečka“. A pri tom ni starog „dečka“, zvaćemo ga Jorgos, nije ostavila. „Dečka“ sam stavila pod znake navoda pošto ne znam da li ove baje koje zakorače u šestu i sedmu deceniju života i dalje imaju pravo da se odazivaju na „dečko“. Pomenuti je ni manje ni više nego visoki funkcioner jedne opozicione partije, poznate po širenju tradicionalnih i porodičnih vrednosti, isposništvu i slično. Ujedno je i predsednik jedne velike beogradske opštine. Nije u cvetu mladosti, kao ni mučeni Jorgos, ovaj što još nije obavešten da mu je devojka našla novog dečka. A možda i opale neku trojku, sve u duhu tradicije i isposništva. Ako budu snimali film tom prilikom, mogao bi da se zove „Guzi i vesele deke“. Čisti GILF! Da ne kažem GGILF!

Pošto priča o Stoperki i Fikusu dobija na zapletu s obrtima na dnevnom nivou, kao i onomad ona o Plavoj i Delfinu, rešila sam da je ove nedelje preskočim. Reći ću samo ovo: Novi Pazar. Braća rođena. Stoperka i Diva. Toliko za ovaj put.
Ajmo sad malo o veselim temama: prinovama! Uvek me obraduje kada čujem da se neka beba rodila, makar to bilo i vanbračno dete. Elem, jedno tako je pre nekoliko meseci rodila izvesna Pčelica, vlasnica čuvenog detoks centra, koji joj je otvorio srećni tatica, inače jedan od najbogatijih Srba. Nije tajko od Miška Piška niti Brka od Peć. Živi u inostranstvu, menjao je ime, a žena mu mlogo vole i ulaže u kulturu. Pčelica se, inače, porodila u SAD, zlu ne trebalo američko državljanstvo, a i tamošnji „hospitali“ su, što jedna druga američka porodilja reče, mnogo bolji i čistiji od beogradskih. E sad, mogla je i u Gradu svetlosti da se porađa, al’ gde baš ženi pred nosem… Sigurnije je preko bare…
U Gradu svetlosti još uvek se „mresti“ jedna „zaslužna ambasadorka“ dok se u Večnom gradu „mresti“ jedna druga, zvaćemo je Rozmari, čije dete, priča se, neodoljivo liči na Njega. Nju i dete svojevremeno je izdržavao je Brka lično, po Njegovom nalogu. Onda Brku smantaše, ali upućeni pričaju da se za njim ne raspisuje nikakva ozbiljna poternica baš iz razloga što kao keca u rukavu drži priču o „ambasadorkinom detetu“.
Da će biti još male dečice, uverava me i priča o načelniku jedne naše velike medicinske ustanove, čoveku od poverenja vladajuće partije. Majstoru, kažu, vlast i moć toliko su udarile u glavu, da je počeo da spopada sve što nosi suknju u toj ustanovi. Iz tog razloga sve češće šalje ženu na šoping u Dubai (plate u zdravstvu mizerne, a tenderi za nabavke lekova i sanitetskog materijala uvek dragi i mili!) kako bi imao slobodan teren za „henki-penki“. Vi, naravno, shvatate da je ta medicinska ustanova u Beogradu, a nije VMA.
Bogataš sa početka priče, novopečeni tatica, svojevremeno je „srpskoj Keri Bredšou“ kupio stan, to nije nikakva tajna. Čujem da ovih dana taj stan ide pod hipoteku jer je Keri rešila da snima nekakva film, pa joj treba lova za produkciju i opremu koju joj obezbeđuje čuveni „kralj telenovela“ iz susjedstva. Keri računa na to da će se udati za Kralja i u paketu dobiti gratis opremu, dok mladoženja nema baš takve aspiracije, pa je našu junakinju zamolio da mu obezbedi kešovinu, kako drugačije nego hipotekom na gajbu. E, ni muškarci više nisu kavaljeri kakvi su nekad u staroj Jugoslaviji bili, jada se Keri, koja pamti i bolja vremena. Vi svakako shvatate, da ponovo parafraziram Srbljanovićku iz „Barbela“, da ja ovde mislim na SFRJ, a ne na Kraljevinu Jugoslaviju.

Do sledećeg petka, voli vas vaša

Gossip Girl

 

Raspisali ste se, vidim, prošle nedelje na temu Bote, njegovih devojaka koje su postale ambasadorke od Fontane Di Trevi do Latinske četvrti. Kako su moji podblogeri skoro sve o tome rekli i dali par korisnih linkova ja ću Botu ovoga puta da poštedim. Bilo je prošle nedelje reči i o jednom Botinom “omladincu” koji je, gle čuda, došao na čelo beogradskog odbora njegove organizacije. Momak, zvaćemo ga Glavonja, bavi se Botinim omiljenim sportom, a zli prestonički jezici govore da se u braku sa Udovom toliko razočarao u ženski rod da je prešao na dečake. Udovin prvi muž, ubijen u jednom od mafijaških obračuna početkom ovog veka, toliko je maltretirao nesrećnicu da je sigurno odahnula kada su rafali izrešetali njegov automobil tamo negde na Novom Beogradu. Glavonja i Udova proveli su u braku par godina i onda je sve puklo. Još poganiji jezici kažu da se to desilo kada ga je Udova zatekla u krevetu sa jednim njegovim kolegom sportistom. Pomenuti kolega je fudbaler, izrazito plavokos a trenutno je u vezi sa jednim drugim fucošem, zvaćemo ga Bokica, koji je na privremenom radu u jednom čuvenom italijanskom lučkom gradu u kojem ga često posećuje jedan od učesnika poznatog rijalitija, maneken po profesiji. Pričaju da se poznati Plavušan toliko razboleo kad mu je dečko potpisao za taj italijanski klub da je klub za koji igra morao da mu odobri mesec dana “službenog puta” na obalu Ligurijskog mora, u posetu dragom, da bi se oporavio… Šta li će sad kad je Bokica iskazao nameru da karijeru nastavi na Pirinejima. Hoće li Plavušan na ubrzani kurs španskog?
Izgleda da su dečaci baš u modi kod fucoša. Za uspešnog Bosančerosa na pečalbi na Ostrvu smo videli i fotke sa izabranikom, ali je javna tajna da slične sklonosti ima i naš proslavljeni As sa domicilom u prestonici fijakera i čuvene čokoladne torte. As je tako čest gost u Beogradu gde se viđa sa nekolicinom “prijatelja” dok mu u gradu fijakera društvo pravi jedan bivši suvlasnik nekoliko beogradskih klubova, inače u dubokoj ilegali, krije se bata od kamatara i zelenaša.
Da ne ispadne kako su svi prešli na “baterije”, ajmo malo i na one koji su (još?) na “struji.” Hmmm. Razvodi se i ona! U maniru koji su pre nešto više od godinu dana uveli Voditelj i Piarovka kada su se razvodili, i Stoperka je izdala saopštenje. Ali – nezavisno, samo svoje! Stoperka je tu malo molila, malo pretila, tražila razumevanje… Dobro, da se ne lažemo, i nisu bili jedno za drugo. On niti je bio poznat i popularan, niti je bio neki dasa a ni para nije imao. Sad, ima i toga da se živi od ljubavi. Ali na srpskoj estradi – no way! Još se sećam kako sam se smejala kada su se uzeli i kad sam videla ona presmešne fotografije sa njihove svadbe gde ih telohranitelji kriju kišobranima kako ih paparaci ne bi uslikali, kao da je reč o Bredu i Anđelini. Tada im nisam davala ni godinu dana. A potrajalo je… Skoro kao kod Plave i Delfina.
I tako, ona je radila, on je bio Fikus i kada je na kraju ona smršala i uvrtela sebi u glavu da je postala opasna mačka, sve mi je bilo jasno: razvod je neminovan! Desio bi se razvod i da se nije pojavio Maleni! Duhovit, dobar vozač, strastven navijač, pametan, uspešan (i oženjen – jer takvi su svi oženjeni!) – Maleni je brzo smotao Stoperku ali on je bio samo njena usputna avantura. I ona njegova. Ono zašto je nesrećni Fikus poludeo nije ljubav sa Malenim, nego šema sa Carem. Istim onim koji već mesecima troši i našu plavokosu Divu.

Do sledećeg petka, voli vas vaša

Gossip Girl

U mojoj omiljenoj seriji “Seks i grad” koju po 125 put reprizira B92 ima scena kada Samanta putuje sa svojim dečkom hotelijerom i milionerom iz Njujorka u Rio – njegovim privatnim džetom. Samanta kao Samanta, iskoristila je priliku da uđe u “Klub 10.000 metara”. Članovi ovog kluba su ljudi koji su imali sreće ili petlje da imaju seks na visini od 10.000 metara. Među običnim ljudima to su oni koji su se krenuli sa nekim u avionskom toaletu dok ovi bogatuni to mogu da rade u svom avionu dok pilot ga iskusno vodi iznad oblaka.
E sad, zašto vam sve to pričam? Zamislite scenu: On, bogat kao Krez, od pre pola godine u vezi sa popularnom pevačicom Atinom. Ona, dvostruka raspuštenica, lepa, zgodna i rešena da se uda i treći put. I to dobro! Zvaćemo je Venera. I tako, Krez reši jednog dana da sa svojim privatnim avionom odleti na hitan sastanak u Moskvu. Venera ima svoje ljude svuda. Ona zna gde će Krez biti. Zove Kreza par sati pred poletanje žaleći se kako je izgubila poslednji JAT-ov let za rusku prestonicu tog dana i kako bi da “iznajmi njegov avion”. Krez, iznenađen kaže: “Kakva slučajnost! Pa ja za tri sata baš planiram da letim za Moskvu! Možeš sa mnom!”
Ma, nemoj ako ti nije zgodno! Jel leti i Atina sa tobom?, kao naivno će Venera.
“Ma jok, idem sam, imam sastanak i sutra se popodne vraćam! Koliko ti ostaješ?”
Samo da vidim kćerku, ima neke muke i nedoumice, moramo da se vidimo, odgovara mi da se vratim sutra popodne sa tobom!, kao iz topa reče Venera.
Venera stiže na aerodrome u besprekornoj Šanelovoj haljini i sa sveže “volumeniziranom kosom” kako ona to voli da kaže. Krez je isto tu sa svojom uvek malo masnjikavom kosom. Pola sata kasnije, u oblacima negde iznad Moldavije, Venerina volumenizirana i Krezova masnjikava kosa isprepletoše se u ljubavnom zanosu. Događaju je predhodilo ispijanje nekoliko šampanjaca. Venera nije luda. Ona zna da je Atina njenih godina, ni malo zgodnija od nje, teško da je i lepša. A drugarice su, poznaje je pre nego Kreza. Jeste da se nije udavala ali joj je kilometraža respektabilna, ne bi se postidela ni Venerine. Pa zašto onda da Krez ženi Atinu a ne Veneru? Jednostavno nema smisla… Učlanjenje u “Klub 10.000 metara” samo je prvi korak ka tom cilju…
Ako mislite da je ovo jedini skoriji ovdašnji slučaj da “drugarica prokletnica” nasrne na tuđeg dečka, grdno se varate. Čujem tako da je sličnu stvar uradila ovdašnja sveža raspuštenica, jedna od onih koje su se udale za svoje vremešne profesore pa su se kad su isti potpuno obudoveli i zanemoćali – bacile u promet. Naša junakinja Gospođa Ambasadorka je tako bila najbolja drugarica Gospođi Kreatorki koja joj se poveravala kako je ludo zaljubljena u jednog mladog i perspektivnog vlasnika kafića. Gospođa Kreatorka je momka jurila i jurila a kad ga je stigla, shvatila je da je on već upao u šake jednoj drugoj MILF – Gospođi Ambasadorki.
Da ta moda nije samo kod MILF nego je prisutna i u GILF krugovima, svedoči i slučaj naše čuvene glumice, zvaćemo je Emilija, koja se nedavno udala i to ni manje ni više nego za dečka (ako se to u tim godinama i dalje zove “dečko”) svoje najbolje drugarice koja ju je btw tešila kad je Emiliji umro muž.
Nije ni tu kraj, idemo na još starije od GILF! Čujem ovih dana da naš poznati akademik i pesnik, poznatiji “jebač Udbe”, zvaćemo ga Crven Ban, već mesecima unazad teši dosta mlađu udovicu našeg takođe čuvenog pisca i pesnika, preminulog pre nešto više od godinu dana…
I za kraj jedna impresija – nisam znala da funkcioneri MIP-a duže “poršee”!?! Izlazim ja tako pre par dana sa ručka u “Maderi” kad eto ti mladog srpskog diplomate, svežeg “lazarevačkog zeta” kako uskače u najnoviji model “poršea”. Šta ja znam, to valjda ide jedno sa drugim, starija riba i nova kola…

Do sledećeg petka,

ljubi vas vaša Gossip Girl

Za potrebe ove priče zvaćemo ih Plavi i Crni. Plavi se pojavio prvi put na filmu tek sa 26 godina. Bilo je to davne 1998. Godine. Malo ga ko iz tog filma i pamti, u njemu je glavni dasa bio naš stari junak Stršljen sa žaokom buve. Nije Plavi imao vremena da se ranije lati filma, jer se, kažu zli jezici, ranih devedesetih bavio pelješenjem bele i ostale tehnike. Oni još poganiji jezici kažu da i nije neka akademija glume ta koju je Plavi završio a koja je radila u sklopu nekad moćnog privatnog univerziteta, preteče univerziteta ovog što sad pegla Plavu, i još par manekenki i pevaljki. E gazda tog Univerziteta na kojem je Plavi diplomirao je već pet godina „nedostupan vlastima“ pa je i reputacija svih diplomaca njegovih fakulteta i škola prilično „upitna“.
No, vratimo se Plavom. Pravu slavu nije stekao na filmu, jer mu gluma i nije baš jača strana. Postao je popularan u jednoj TV-emisiji koju je vodio a bila je neka vrsta preteče rijalitija na ovim prostorima. Ubrzo je Plavi „ušao u keš“ za njegove dotadašnje pojmove, brže bolje priključio se i „žutima“ čije je promocije često vodio, pa su uloge i angažmani počeli da stižu sa svih strana. Retko u ozbiljnim filmovima, uglavnom u tra-la-la serijama, ali lova i popularnost su bili tu. Došlo je njegovih pet minuta. Malo po malo, Plavom je slava udarila u glavu i krenuo je da izigrava facu. Bacio se na vežbanje u teretani i gutanje steroida od kojih su mu bicepsi „natekli“ do pucanja što Plavi sad na pragu 5. decenije života pomalo neukusno voli da ističe u tesnim majicama i košuljama sa uskim rukavima. Dojučerašnji zgoljavi i neugledni plavušan, preko noći se postao „urađeni labud“. Priča mi drug koji ide u teretanu u koju je ranije išao Plavi da je pre nekoliko godina duže od sat vremena udarao jedini džak u džimu što je opasno iznerviralo jednog mlađahnog „momka sa beogradskog asfalta“, takođe redovnog člana. Mladi mafioza je otišao do kasete, uzeo pištolj i uperio ga Plavom u potiljak naredivši mu da se bez tuširanja izgubi u vidu lastavičinog repa iz teretane, što se i dogodilo. Gazda se sada već popularnom glumcu i voditelju izvinjavao ali nije vredelo, Plavi se nikad više nije pojavio u tom fitnes-klubu.
Lova, popularnost i „natekli“ bicepsi učinili su da postane omiljen kod žena, naročito onih koje bi sve dale da se pojave u društvu poznatih. Ali, preforsirani trening i gutanje raznih hemikalija za „oticanje“ bicepsa, nisu mogli da prođu bez posledica. Prva je gubitak kose koji je brže bolje rešio transplantacijom u jednoj ovdašnjoj klinici a sa drugim se, hm, još uvek bori. Kako mi priča drugarice jedne od devojčica sa kojima je bio (oženjen je, kao momak živi!) Plavi ima izvesnih problema sa „hidraulikom“ koji nisu retki u ovakvim slučajevima. Pošto lično mislim da „ima kapaciteta“, želim mu da se okane nabijanja bicepsa na pragu četrdesete i jurenja klinkica koje ga posle olajavaju. Imaš lepu ženu, dvoje slatke dečice, okani se ćorava posla, ljudi zbog tvojih brljanja dobijaju otkaze , porodica ti strada a i ribice te olajavaju okolo.
Crni je šest godina mlađi od Plavog. Rođen u „Zemlji stijenja i kamenja“ što bi rekli moji dragi čitaoci. Ima mlađeg brata koji ne liči na njega i nisu čak ni mnogo bliski. Bavio se i fudbalom, počeo sam da zarađuje već sa 15 godina… Kao i većina uspešnih žitelja ove zemlje, uspeo je tek u Beogradu. Za razliku od Plavog, dobar je glumac. Za razliku od Plavog, ne vodi toliko računa o svom izgledu, ne bilduje do iznemoglosti, ne guta sterodide. Oni koji ga znaju kažu da je Crni hedonista, voli provod, voli dobro da pojede i popije, obožava lepotice, poznate su samo dve njegove javne veze sa jednom misicom i sa voditeljkom jedne TV-stanice, one na koju je od skora prešao Plavi. Zli jezici su poslednjih godina počeli da pričaju kako Crni pored lepotica voli da eksperimentiše i sa momcima a kad su glasine otišle toliko daleko na Fejsbuku je čak formirana i grupa „Ime i prezime, glumac i voditelj nije gej!“ sa čak 397 članova, uglavnom devojaka ali se nađe i pokoji momak. Priče da je sklon svom polu Crni je podgrejavao često veoma arogantnim nastupima prema navalentnim ribama koje ga prosto opsedaju kada se pojavi u nekom klubu, o čemu je pisala jedna moja podblogerka pre par meseci. Crni nema problem da nimalo nežno otkači nasrtljivu devojku bez obzira na to što će ona o njemu posle da priča „kako je sigurno gej jer takvu ribetinu nijedan strejt tip ne bi odbio!“
Naravoučenije: stvari često nisu onakve kakvima se na prvi pogled čine. I sutra, drage moje, kada izađete u grad i sretnete nekog „plavog“ i „crnog“ nemojte da vas zavedu „otekli“ bicepsi ili obeshrabri arogancija – kada se zagrebe ispod površine često ćete naleteti na iznenađenja. Prijatna, a još češće ona neprijatna.

Ljudi moji, stvar je sada već definitivna – stiglo je postmoderno doba! Ona je „smanjila usta“. Big Mamma, majka svih beogradskih sponzoruša, ovih dana posetila je Klinku „Švarcvald“ i kod Doktora Uda izvadila implantat iz usana! Ona, mitska ličnost srpske tranzicije, prva žena beogradska koja je još devedesetih „povećala usne“ – sada je odlučila da ih smanji!
Naime, Doktor Udo, vlasnik Klinike „Švarcvald“, pre izvesnog vremena razveo se od Doktorke, koja je bila čest gost televizijskih emisija na temu plastične hirurgije… Sada je Doktor Udo u vezi sa Šabačkom Šizikom, kako je zovu neke moje podblogerke. Ali, ta veza ne sme da bude javna jer Š. Š. još uvek dobija apanažu od 6.000 evra mesečno od svog bivšeg muža, trenutno ćorkiranog zbog aktivnosti njegovog brata i ine bratije aktivne od Montevidea do Berana, da ne kažem Pljevalja.
Š. Š. nije „smanivala usne“, nije ih, naime, nikada ni povećavala, ali joj je Doktor Udo malo stesao stomak i čeprkao nešto oko nosa. Ali, kad se pročula da je majka svih beogradskih sponzoruša „smanjila usne“ i da je došla „nulta godina“ – sve su njene sledbenice brže-bolje nasrnule kod Dr Uda sa zahtevom da i njima uradi isto. Operacija je bolna, traumatičnija od one kada su im „to metnuli“, oporavak traje desetak dana, ali – siglo je postmoderno doba, Big Mamma je to uradila i nema šta da se čeka! Sledeća na redu je Gastarbajterka, samo da se oporavi od porođaja. Na Udovom stolu je i Diva, koja radi remont silikona u grudima. „Bog će platiti“ doktoru Udu jerbo su Divi banke i lizing kuće oduzele kola, a njen mlađani mužić zadužio se kao Grčka…
Istu intervenciju na usnama uradila je i nova (inače trudna!!!) žena poznatog fudbalera Zvezde, čuvenog po vanbračnim hopa-cupa aktivnostima u vreme dok je bio sa prvom ženom! I do ove gospođe šanerke stigao je glas da se Big Mamma odlučila na postmodernu fazu, ba je i ona rešila da „pušačke usne“ više nisu „in“!
Operaciji vađenja silikona iz usana podvrgla se i Đetićeva „đevojka Milijana“. Jeste da se nije prošetala planinama, al’ je shvatila da „bez pudera i karmanina“ Vasojevka je svaka fina i da su došla nova vremena, pa kad Đetić izađe iz čorke, bude za njega sveža i prirodna, u skladu sa novim tendovima. „Đevojka Milijana“ nije silikone iz usana vadila kod Doktora Uda nego se tim povodom uputila čak u grad gde ide „sira, jajca, vr’nja i krumpira“.
Jedna druga Beograđanka sa „majmunskim ustnama“, manekenka, voditeljka i bivša žena fudbalera, donedavno je bila u vezi sa sinom izvesnog beogradskog biznismena. Zvaćemo je Donatela Versaće. E, naša Donatela prodala je stan koji joj je kupio bivši muž fucoš kako bi kupila kuću na Dedinju, ali je uspela da od bivšeg muža dobije i koji evro više, jer joj je zafalilo za kupovinu. Navodno joj je ovo pošlo za rukom jer joj je alimentacija smanjena sa 5.000 na 3.000 evra.
Od svog novog momka, koji se bavi postavljanjem sigurnosnih sistema i kamera, nedavno je, kažu, dobila sat vredan 50.000 evra! Ali, pošto je posao momka takav kakav je, on je i u njenu novu kuću instalirao kamere, a verovatno i mikrofone… Međutim, verovatno joj nije rekao da ima uvid u to šta ona radi u kući. Tako da, kada je samo dva meseca od početka zabavljanja Donatela javila svom dragom da je trudna, njemu se gubi svaki trag! Ne javlja se i ne odgovara na pozive… Samo je po taksisti poslao 1.000 evra sa porukom da taj „problem“ okonča… Da li je Donatela snimljena s nekim drugim „tatom“ ili je pričala nešto što nije trebalo da priča, znaju samo njih dvoje!
I za kraj jedna vest koju mi reče komšinica rodom iz Novog Sada: Zubarka, koja je optužena da je razvela Plavu i Delfina, odskoro ima novog dečka. Reč je o jednom od najpoznatijih novosadskih ugostitelja, koji se nekako u isto vreme razveo jer ga je žena prevarila sa carinikom… I tako, idu dani…

Do sledećeg petka,

ljubi vas vaša Gossip Girl

---

 Pišite mi na gossipgirl.svet@gmail.com

Autor: Svet