Ugleda Zemunac dve ribe kako šetaju, prilazi, zabada jednu u glavu, a drugoj će:
- Zašto dama šeta sama?

Došao Mujo na roditeljski sastanak. Gleda on ocene (same kečeve) i zaključi:
- Au, pa Mujica će mi pasti godinu!

Profa:
- A da se kladimo u 500 evra da neće?!

Sretne lav majmuna i kaže mu:
- Siđi sa drveta da se igramo.
- Neee smeeem – odgovori majmun.
- Šta se treseš? Ne boj se, neću te pojesti, malopre sam jeo.
- Neee smeeem…
- Ne boj se. Evo, vezaću i ruke i noge.
Kako reče, lav tako i uradi.
Majmun oprezno siđe s drveta, ali se i dalje trese.
- Pa zašto se sad treseš kad sam vezan? – upita ga lav.
- Ovo mi je prvi put u životu da ću pojesti lava – odgovori majmun.

Avion sa 180 putnika nalazi se iznad okeana na putu iz Pariza u Njujork. Iz pilotske kabine, preko razglasa se čuje poziv:
- Ako ima lekar među putnicima, neka odmah dođe u pilotsku kabinu!
Jedan putnik skoči i hitno odjuri prema kabini.
Posle petnaest minuta, opet se začuje glas preko razglasa:
- Ako ima pilot među putnicima, neka odmah dođe u pilotsku kabinu!

Došao pacijent kod urologa.

- Doktorka, imam erekciju 24 sata na dan. Šta mi možete dati?

- Stan, hranu i 500 evra mesečno!

Obijena kuća jednog antikvara i naravno, policajci došli da naprave uviđaj.

- Možete li mi tačno reći šta vam je odneto? – upita vlasnika jedan policajac vadeći beležnicu.
- Pa, kao prvo, dva švajcarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli…
Tu ga policajac prekinu:
- Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?

Mujo vodi ljubav sa ženom svog prijatelja Hase. Odjednom zazvoni mobilni telefon, javlja se ona, a Mujo je pita posle razgovora:

- Ko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom:

- Znaš li šta ima novo na Bulevaru?
- Šta?- pita drugi.
- Posadili nove platane!
- E, pa to mora da se zalije!

Bio Perica u školi, čas biologije, učili sisare, a nastavnica ispituje:
- Perice, navedi ti nama jednog letećeg sisara!

Perica:
- Stjuardesa!

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite, gospođo, gde je ovde javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite, gospodine, gde je ovde javna kuća?
Policajac mu takođe opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza, Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- E, je*o te tvoj kišobran, idi si sam po njega!