Vic

Jedino je Čak Noris znao sakrit suze ko Marina.

Majka primeti neke čudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, zamuca i kaže majci:
– To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo…
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
– Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.

Sede dva pijanca u kafani…

- Konobar, daj ‘vamo dva piva!

- Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale.

- Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!

Pita Ciga Ciganku:
– Ženo, ’ćeš da spavaš sa mnom?
Ona mu odgovara:
– A bre, muže, ’si postao neki veliki političar!
– Što, bre?
– Pa si me ubedio samo sa dva reča.

Kako plavuša pozajmljuje 100 evra?

- Dragi, pozajmi mi 100 evra, vratiću ti kad budeš mogao…

Sedi plavuša u tramvaju i prilazi joj baba:

- Izvini, možemo li da se zamenimo?

- Šta, da ja budem baba, a ti plavuša?

Kako se na španskom kaže kad Nole šeta Nadala po terenu?

Vamos-tamos!

Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent:

- Da li je ona prirodna, voćna maska za lice koju sam preporučio vašoj ženi uspela da je ulepša i popravi njen izgled?

A čovek odgovara:

- Da, neko vreme, dok masku nije skinula!

Ulazi Mujo u prodavnicu u Milanu.

Čovek iz obezbeđenja mu otvara vrata i kaže: – Bonđorno!

A Mujo će: – Šta, ba, ćorn’o, tek sam uš‘o!

Pita plavuša plavušu:

- Šta misliš, je l’ bliže London ili Mesec?

- Joj, što si glupa, kao da se London vidi odavde!